ljq2561 的个人博客

已经多久没有在这里写过东西了。
想回顾过去的情绪时，想找到疯狂投入一件事一个人的感觉，想想起自己曾干过什么时，
便会回这里看看。
这里没有现在这么复杂纠结爱哭的自己，
这里有从初中到高中到现在陪着我的人。
现在，这个世界上，却再没有那样的我了。

刚心血来潮点进爷的空间——《突然好想你》（给我最爱的人，好好保重）
突然眼泪便涌了出来。

这首歌，也曾经陪伴我爱过一个人，走过许多路。
他是唯一一个，我确定的，曾全心爱着我的人。

他因为我的逼迫开始听五月天
《突然好想你》
便是他爱上的第一首。

我们的0.5周年恰好Papa到深圳玩，
他在钱柜的K房里握着我的手唱歌
Papa还嫌我们太羞涩
歌声都不好的我们合唱的这第一首歌
便是《突然好想你》

某一天吵架，我们没有在约好的地方碰上面，他就先坐车回家了，
他不知道，我在马路对面，看着他等车、上车
那时万象旁边的7-11，就放着《突然好想你》
他到笋岗时后悔了，便下车一路走回万象，
而那时我已经上了另一辆车

五月天终于到广州开演唱会了，
没有钱的我们只买得起355一张的票，
站在只看得清大屏幕的位置，
他陪着我挥舞蓝色荧光棒，动作僵硬得像击鼓鸣冤
演唱会快结束时阿信才唱了《突然好想你》，
他说，幸好唱了，不然白来了。然后深深地抱了我一下。

他带着我走遍深圳珠海，绕过半个广州，
他陪我走过最难忘的旅行最美好的岁月，
他是我第一个想嫁的人。

如果当时决定一起继续走下去，会怎样？

以后，再听这首歌的时候，
身边的人，便不会再是我心里想的那个人。
想到就心酸。

今天突然很想骂人，骂一些也许我不该骂或者不能骂的人。

这个社会很现实，而我不幸就生存在这个现实的社会。
这个城市很移民，而我不幸就生活在这个移民的城市。
对我的外婆来说，家族是她生活的根本，她的过去全部都根植于那一片土地和那一群人
对我的父母来说，家族是他们成长的经验，家族的成员曾或多或少地帮助过他们
而在我的情感里，只有朋友、熟人和陌生人的概念，亲戚对我而言只是并不熟悉的一群人，于是给予了我冷眼旁观的立场。

在爸爸和妈妈的家族里，他们都算是过得不错甚至是小有成就的人。
于是来我们家寻求帮助的亲戚也是络绎不绝。
我不能说这有什么不对，本是同根生，相助亦无妨
但我要说的是，那些把我家等金库的人，省省吧。

我们家也不是什么有钱人家，每月几千块的工资是养不起两个家族的上百号人的
他们的白手起家，他们的早出晚归，他们的忙碌奔劳，你们能够了解么？
这里面的每一分钱，都是他们辛苦工作赚回来，你们中的任何一个人和我都没有资格浪费，
虽然爸妈总是看见你们不容易，帮你们找工作，借你们钱给你们钱，
可是你们中是否有人看到，他们也不容易？

我一直相信，可怜之人必有可恨之处，没有谁该为谁的愚蠢和失败买单。
每次看到有些人，不好好念书，高中肄业，做着我爸给他找的工作，已经娶妻生子了还等着他爸给他买房子，就感觉到阵阵恶心。
妈妈总是会叹气说，唉，又暑假了，谁谁谁家的孩子不知道有没钱缴学费。
我会在心中默念，那个谁谁谁都已经多久没有工作过了。
世界虽然残酷，但从未残酷到无缘无故剥夺掉你努力的机会。
看到街上晒着太阳冒着雨辛苦工作的小贩，看到求职中心门口排队等着递简历的人群，我心中都会莫名地有点感动。
因为我知道有多少人，游手好闲地等着别人养活他们，从没想过为自己努力，却只会怨天尤人。
你可以说年轻时没有学习的机会，可以说社会黑暗没有关系难以立足，可以说没有本钱无法起家。
可是这并不是失败的借口，有无数人在更差的条件下成功了。你能怪谁？

每次说到这个问题都会被爸妈骂，说无论如何他们都是亲人
对于一个如此物质如此现实的移民城市里长大的孩子来说，从没给过她关心和帮助的所谓亲戚并不那么重要，
这是事实，无法改变，我也不想的。
如果以后有亲戚来找我帮忙，我只会把他们当普通人，就像我当义工帮助的那些普通人，而不会因为我们偶然有过共同的祖先或出生在同一个地方就不求回报。
我见过很多会感恩的陌生人，医院里自闭症的孩子不说话，但每次见到我们都会叫“姐姐”
也见过很多不会感恩的亲戚，似乎他们拿到的钱得到的帮助都是理所当然的，从此一句感谢一个电话都没有

我想说， 我的父母真的很善良，他们无偿地帮助着一些或许根本不值得的人，
我还想说，以后千万别指望我了~我只会帮那些需要帮助的人，而不是等待帮助的人。

登录登出很多次，发表日志的页面也开了关了很多次，
觉得我还是该写点什么，纪念一年前的高半夜凉初透考。

6月7号早上早早醒来，硬是觉得这天是个很特别很伟大的日子
在床上半梦半醒辗转反侧了几个小时，终于想起，高半夜凉初透考
于是起床，打开本本，写论文。

打开126的邮箱，新闻栏大大的标题：“09高半夜凉初透考作文题”
被中国应试教育训练多年的我还是不习惯现在的自由，毫不犹豫地点了进去
广东省高半夜凉初透考作文题，常识。
于是顿时头昏眼花。
幸好我90年出生，幸好我6岁读书，幸好我满足于那个丝毫不能让人满足的分数没有复读，
不然我就要悲凉地坐在深中的考场上悲凉地写一个叫做“常识”的作文题，
而且必然悲凉地跑题跑到千军万马都拉不回来。

据说今年高半夜凉初透考是三年来最热的一年
可是其实去年大雨滂沱地考试也没让我捞到半点好处
猥琐地穿着拖鞋走回本部去考试
再湿透了衣服地走回来
爸爸妈妈每一顿都开车送饭到西校区
宿舍楼下都挤挤挨挨地装满了各种各样的车
每间宿舍都挤挤挨挨地装满了人
考生的爸妈们都小声地讨论，安静地走，怕吵到正在休息的考生
最后出来的分数，让我觉得自己真的非常非常非常愧对那两天得到的特殊待遇。

考最后一门历史的时候还剩半个小时检查，却赶在最后三分钟硬是要补上一些废话
看着时钟滴答滴答地走，监考老师已经站起来准备收卷，废话写到不能收尾的一半
手上的笔都在颤抖，笔下的字都变了形。
最后一个句号终于画完，抬头看到窗外的凤凰木，想着那红艳艳的花里必有我的一朵
当时感觉历史题不难的，为啥分就那么低捏……

锁匙妹下18班的大合影到现在我都没有拿到，
珍惜了很久的人事还在珍惜，介怀了很久的人事却已经不再在乎
也没有去看过今年深中的凤凰花开得如何
但相信学弟学妹们必能创造辉煌

还记得初中毕业时我是个多么嚣张而难以控制的家伙
深中是个没收我大部分自信的地方，却也给了我难以忘怀的永恒的归属感
晚上在暨大的足球场跑步，时不时会想起高三时常常要经过的足球场
那样的热闹而喧哗
会想起18班的那些女孩子们
像靖哥和林梦毛那样骄傲坚定的自信的女孩子，或是像晏晏和STONE那样天真可爱的自信的女孩子
我应该感谢她们，也应该感谢这个不太优秀的暨大
引导着我向着一个更加明确的方向

深中一定要加油，一定要继续当全市甚至全省最好的学校
还有今年高半夜凉初透考的小孩子们，加油~

从3月14日的组委会面试，到5月24日晚的啦啦队总汇演，
我快要散掉的身体和每天早上7点30分自然醒的习惯告诉我，
新生杯终于结束了，可是新生杯后遗症还在。

上上个周末因为国暨跑去了广州
本来只是打算跟着大雄小FAT美金打打闹闹胡吃海喝一顿就回来了
结果……
就因为新生杯总汇演，被文娱部借调去当实习干事，狠狠地摧残了一翻
一台晚会，站在前台看了三遍，和一个个演员交谈，却都无法看到完整的效果。
到正式表演的时候更是在黑暗的前台跑来跑去，催场，清场，维持秩序，点人，
从没想到看似简单的一个晚会后面需要这么多的努力
第一次做舞台，很辛苦，却有点迷上了这种精神极度紧张的感觉，
可惜为了赶回珠海没来得及上台谢幕，
这个伟大的尝试就只剩下晓磊一张曝光过度的照片留作纪念

呃，不过在前台看到了色帘卷西风狼学长口中的艺术团的暨大校草，
还认识了很可爱的男司仪如龙师兄，看着他被校文的人化妆化成小白脸
还有超级好人的俊豪，在前台时陪着我聊天让我不要紧张
对了，刚到广州在本部饭堂遇到了云如师兄，结果坑了人家一顿饭，真是善良呢
色帘卷西风狼学长也不情不愿地请了顿早茶
还把通宵之后正在补眠的小吖黄从睡梦中叫醒，硬是让他陪着我逛街挑衣服，疯了
嗯，总之就是很多好人呢，我的异性缘还蛮好的啊，哈哈~

从广州回来之后就一直忙着摄影征文比赛的事情，被小斌一天N个电话催死
一直一直忙到5月24日，终于没人在催我弄摄影征文了，
因为——
从早上8：30到晚上10：30，我都被文娱征用了
常常在体育馆看到跑得大汗淋漓的小斌，感觉有点抱歉
本该给小斌帮忙的，就因为当时一时口快，没有考虑到组内的工作，害小斌要一个人奔波

唉，算啦，新生杯都结束了
或许这会是我最后一次和这帮家伙一起共事
小斌，智阳，Becky,Anna,晓磊，TOTO，映仪，小蚊，晓腾，公达，敏仪
你们终于在我的夺命连环CALL中存活了下来，那就好好地活下去吧~O(∩_∩)O哈哈~
宇平，PAPA，颖，关关，猫
感谢你们忍受我无休止的抱怨牢骚和时不时的消失不见

总汇演谢幕的那一秒
当管院的孩子举着新生杯疯狂庆祝
当现场所有的学生会人一起尖叫，
突然觉得两个多月所有所有努力都是为了这一刻
和一大堆人握手，拥抱，大叫，拍照
疯狂地享受着终于解脱的感觉
无数无数次的想要放弃，
无数无数次的感情危机，
无数无数次的没钱吃饭，
付出了很多，整个新生杯的繁盛背后是学生会人的泪水和汗水
我们终于都坚持了下来，和我们的战友，和我们爱的人。
从水汽氤氲的浴室里出来，很累很累，却不想睡觉
坐在电脑前感受着水蒸气慢慢从头发蒸发，
感受着完成新生杯的成就感和失去新生杯的失落感。
再没有成堆成堆的QQy邮件和接不完的电话了
不用再生存以上生活以下
一切都结束了

现在生活归于平静，
每天定时到图书馆报到，
每天和英语和作业和论文为伴。
喜欢这样的安静与充实
没想到，有一天我也会珍惜安静的时光

嗯。这个学期快结束了。
回忆很丰富，虽不完全美好
安。

在校内看到的，很喜欢。
于是分享了还不够，硬要把它转过来。
在某些特定的时候，想要放弃的时候，就会想看看这篇东西
像是在预习某种心情，又像是在自我提醒。
这样的痛苦可以承受么。
这样的未来我想要么。
有勇气在一年后，三年后，五年后，
仍然能听见某人离开后心里回响着的空荡荡的声音么。
拥有的总是要珍惜，珍惜到开始有点委屈自己，委屈到真的无法珍惜再放弃。

分手 1天后         假若我们相遇  
                   我会看着你的眼睛  
                   用泪水告诉你  
                   不愿意看你离去  
                   只要你回头  
                   重新开始多少次我都愿意  


分手 1周后  
                   假若我们相遇  
                   我不知所措  
                   直到你消失在人群里  
                   我才知道  
                   这个夜晚陪伴我的  
                   只剩下哭泣         
 

分手 1个月  
                   假若我们相遇  
                   我会掉转眼光  
                   假装没有看见你  
                   却在心中升起希望  
                   希望听到你叫我的声音  
                   听见我每晚魂牵梦绕的声音   

分手 1季了  
                   假若我们相遇  
                   我会停下脚步  
                   静静地站在街角  
                   不想被你的快乐看见我的哀伤  
                   已经注定的结局  
                   好不容易平复下来的心情  
                   不想再被打扰   


分手已经半年  
                   假若我们相遇  
                   打招呼的表情可以是淡定  
                   心里涌起的  
                   却还是深深的惋惜  
                   也许还有恨  
                   是爱情留下的痕迹   
          

 分手后 1年                                    
                   我依然希望和你相遇  
                   想让你看到  
                   没有你的日子  
                   我也可以活得愉快  
                   想让你告诉我  
                   你也很好  
                   即使没有我在你的生命里  

分手后两年                                          
                   却始终无缘与你相遇  
                   所有所有的话语  
                   深埋在在我一个人的心里  
                   所有所有的场景  
                   只是自己虚构的梦境  
                   做过了梦破了只留下残破的回忆

        
最后   
                   世界一圈圈旋转                               
                   时间一天天继续  
                   我们告诉自己  
                   多苦多痛  
                   明天也一定会来临  
                   以前的过往谁会在意  
                   没有人在意。。

亲爱的们，我回来了。
快半年没有更新过了，每次来到这个地方都有一种抱歉的感觉。
不过看到LAKESEA的BLOG还停留在2008年最后一天的占楼文，又心安理得了一点。

没有更新的二月三月四月，我都是怎么过的。
除了新生杯，脑中似乎无法浮现出别的新名词。

3.14的组委会竞选，坐在翔宇主人比黄花瘦席面前的故作镇定。
其实没有想过成功或不成功的问题，
因为自认一定会成功，
因为……报的职位不高。>_<

后来发现调研部的执委小斌就是文化活动组的副总监，
不禁小小地幽怨了一下，还以为我的总监会是个帅哥，可是这个人怎么穷追猛打地在不同的地方追着我当我的顶头上司呢……
还有智阳，第一次见面的时候多么客气，我还记得我拿着策划书和一盒叉鸭饭坐在饭堂等这个素未谋面的“同事”，打起电话都是用“你好”开头。可是现在，吃起他盘子里的牛扒来毫不手软。

嗯……在看《痞子英雄》，我想吃牛排了……饿挂了……

策划书改了一遍又一遍，预算压了一次又一次，开会加宵夜比上课还准时，逃课的次数和被逮到的次数也成正比了……
总之，时间一点一点被新生杯蚕食，忙碌和孤单的感觉像07年的股票涨个不停。

四月份的生日过得匆忙凌乱。宿舍的孩子请我吃了顿饭，给我买了个蛋糕，于是感动了一下。没想到的惊喜。可是想到的惊喜没有来。
有蛋糕吃就很幸福了。嗯，我知道。

开帘卷西风幕式那天QQ的天气预报说的是会大雨加冰雹，于是大家很担心地做好了改期的准备，结果太阳大得要死。小斌从跳跳虎的衣服出来之后整个人变成了红色的。
后来小斌抱怨好几次，那天没有人帮我忙弄展板。于是又感动了一下。
这段混乱的时间，感动越来越少，也越来越珍贵和深刻。小小的一点珍惜和疼爱，都足以让我记忆良久。

似乎习惯了有空就到107，似乎熟悉了篮球场的热火朝天，暨大的短号也第一次让我觉得没有亏本。感谢中国移动。^_^

4.25是原来定的全民周末的日子。祈祷了一个多月，还是下雨了。
于是颖颖在群上吼了一声，几个没饭吃的人就集结到某餐厅喝早茶。第一次在珠海喝早茶。然后唱K，被人灌了好几杯酒。第一次喝那么多酒。

5.5给全民周末买奖品，逛遍了拱北的地上地下，和BACKY在十元店里抱着一大堆各种各样的毛绒公仔不肯放手。

前天头痛，做了半夜的梦，然后痛到从梦中醒来，再没睡着。不在家里的生病很让人难熬，六点起床上网碰到也在抑郁的睡不着的小莹莹，于是小莹莹陪着我去看医生。中午妈妈从深圳赶到了珠海。除了爸妈，再没有人能那么疼我。想起别人毫不在意的口气，突然有点心寒。

今天终于到了全民周末，对文活组来说全民周末是新生杯的暂停键。
晒了一整个下午，希望三层50++的防晒可以让我不脱皮。忘记了缠了满脚的止血贴，忘记了自己害怕在飞的篮球，除了那句该死的“你向后转啦！”像电影镜头一样在脑中莫名浮现，可以算是全心投入了。

跟弟联系越来越少之后最喜欢的歌变成了《米老鼠》。弟在我心里住得太深，似乎再没有人能到达那个地方。于是空落落地剩下一个深深的洞。《米老鼠》就像是五月天的影子走进那个洞里，轻轻撞击产生的回想。
常常在感觉孤单的时候听《米老鼠》。今天好想听PAPA唱《米老鼠》，听朋友唱这首歌，也许会没那么孤单。

今天自虐地把让自己不开心的所有所有的文字重新看了一遍。龟写给我的信，我写给他的短信，某人的故事，跟徐的聊天记录，那些属于不属于我的回忆，那些我参与没有参与的幸福，像是一部带我穿梭时光隧道的悲伤电影。

我想放弃了。
我想回家，呆在爸爸妈妈身边，安安静静的什么都不做。
我想找一个安全的世界，呆在一个壳里，再不去爱，也再不用哭。
我想让自己开开天窗，没有无穷无尽的邮件电话没有工作作业，只有一个图书馆靠窗的位子和五月天。
我想要一个只属于我的肩膀，它可以庇护我的一切快乐悲伤，帮我阻挡一切的伤害。
我只需要一把声音让我温暖，一个港湾让我停靠，为什么我还是要孑孓前行。

好吧，今天不开心。
我还是可以装得很开心。
又怎么样呢。我可以拥有的，也就是这些。


在写完这篇东西之后的一个多小时（截稿时间：21：46），PAPA陪我骂陪我吵陪我听五月天，于是冲完凉之后心情大好。
THX,趴。有你这个朋友真的很棒。^_^

今天我们还是在这个大家都熟悉的体育馆，大家又围坐在一起，举行我们最后一次的全体的聚会，来告别我们的高中母校，来迎接即将走入的一片新的天地。

以往的毕业典礼，总是那么的庄重严整。但是对于这一届，对于今天，我更希望的是一种亲切和真情。一是因为，08年对于我们来说，已经把自己置身于一个更大的环境。因为我们18岁成佳节又重阳人了，我们也应该把自己放到社会中，放到更广泛的世界当中来思考问题。今年发生了很多的事情。在这里，让我们重新思考生命，思考他人，思考社会，自然，思考中国，也思考世界。

我们需要考虑更长远的未来。不是说有了地薄雾浓云愁永昼震，有了雪灾，我们就难过、沉重，以至于失望和消极，或者感叹生命在大自然中的脆弱和渺小。其实，任何事情都是相伴相生的。我们能说风调雨顺是自然界，雷鸣闪电、********就不是自然码？我们能说轻松愉快是生活，生老病死就不是生活吗？只不过，有些是我们愿意的，有些是我们不愿意的。但是它们都存在。只是我们现在可能没有看到，我们目前还没有经历，或者我们现在还没有感受。有时候，我们总想，不好的或者说自己不喜欢的，就想把它消灭掉。但这不是总是可以的。旧的不好的去了，还会有新的不好的出现。我想，我们应该是感受和创造美好的，承受和战胜痛苦的。这是我们生活的内容。

我们每一个人不同，我们经历的也可能不同。我们如何面对自己的生活，面对我们在一起的周围的一切人和事？我们准备好了吗？有一句话说得比较极端，叫做“生于忧患，死于安乐”。我们是不是真的理解了？只能说我们从现在开始，从高三毕业开始，从18岁成佳节又重阳人开始，我们要更多地感受，更深刻地认识我们将开始一个真正的、独立的，新的生活。

今天，在这里，我们终于可以不必再来讨论解题的技巧和难点，文章的套路和规范。我们以后还免不了考试和训练，但不会像18岁之前这样，这么多的功利性，这么权威的一套考试系统。以后我们还会经历考试，但是我想它只会变成一种工具，它不是我们生活的全部。它只是被我们用来选择和运用的。我们将会面对更广阔、更有意义、更多的道路和途径。我们说今天以前和以后我们同样会面对考试，为什么又不一样了呢？其实，客观上是一样的，只是我们自己不同了。我们原来还不成熟，还不能够驾驭这些。那么，我们会被考试笼罩着。但如今，经过了12年基础教育的磨练，是不是应该，也可以摆脱考试的束缚，走入我们更加丰富的人生呢？

回顾一下深中三年的生活，它多少和别的学校有一些不一样。它不是很完美，但是它却有它自己的特质。我们并不忽视学科知识、考点、考试能力和技巧，但是，我们还有非常明确的，非常坚定的，自己的目标。这个目标，不是严谨的行为规范和纪律约束，不是空话和表面文章，而是实实在在的，我们成长所需要的最关键的，也是以后社会所希望的。我们说，深圳中学致力于培养个性鲜明、充满自信、敢于负责（的杰出公民）。这里面的核心，我认为，还是“自信”。因为，有自信的人，才是一个真正的人。我们需要了解什么是真正的自信。它是在知识、体验、磨练的基础上形成的个人的品质。（有的时候我们会看到一些所谓的过分自信，比如强词夺理这样的表现。这其实是自卑的表现，并不是自信的表现。）自信，应该是敢于战胜困难，坚韧不拔；自信，自然就会宽容大度，不急功近利；自信，也会使我们面对现实，不患得患失，不怨天尤人。深中给了我们更多的自主选择和自主体验，就是想真正培养我们的自信。别人说，深圳中学的学生，管得松，活动多。但我们自己想一想，我们所有这一切，都是通过自己的选择的，自己在当中不断的调整和体验的。只有选择，才有空间给我们去体验和成长。也有这样的现实，有的同学说，我们以前是没有选择，所以造成了痛苦。这种痛苦是没有选择的痛苦。来到深中，我们又有困惑，这种困惑就是选择太多，我不知道选什么的困惑。正是在这样的困惑当中，我们才不断地成长，不断充实自己获得的能力。有的老师说，深中的诱惑很多，但就是没有告诉学生什么是最重要的。其实，最重要的对于每个人是不同的。以后，不会总有人告诉你什么是最重要的。不会总有人告诉你什么是标准答案。这个世界是多样的，丰富多彩的。对每一个人来说，不是有一样的最重要的事情，不是有一样的标准答案。这就要求我们自己从今以后，迈出了深圳中学，带着在深圳中学里面的成长和体验，能够更好地活出自我，能够更加地充满自信。从今天在场的同学当中，我们可以感受到这一点。过些天，我们还要面对高半夜凉初透考的分数，我们还有志愿的选择。我希望同学们能够如此自信，更加坚定地去迈向自己人生的更广阔的空间。

在我们的培养目标里还有一句话，叫做“不论身在何处，都能够热诚服务社会，并在其中表现出对自然的尊重和对他人的关爱”。其实，奉献社会、关爱他人，我们自己都是清楚的。但这句话里面，我觉得最重要的一点，就是“不论身在何处”。也许，我们不一定都能进到名牌大学。也许，我们不是都能从事社会上认为挣很多钱的工作。但是，“不论身在何处”，才能真正反映出我们每一个人的价值，不是被外界所左右的，而是自己内心的一种强大，一种坚定。

所以，在我们即将离开母校的时候，在我们再看一眼我们的校园，来体会我们在当中的成长的时候，我希望，我们自己在思考，离开深中，我们带走了什么，又可以给深中留下什么。祝大家在今后的日子里，一路前行，勇往直前。
 
来源：专业录音师罗昕❤~